Renacuajos Online

Las emociones negadas

2012-02-29T03:38:00.012-08:00

las emociones negadas by Laura Perales Bermejo is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.
Creado a partir de la obra en tiendarenacuajos.blogspot.com.

Existen 4 emociones básicas: Alegría, miedo, tristeza y rabia. Estas emociones son universales y se presentan en niños y adultos. Su función es dar salida a lo que sentimos, y deben ser expresadas.

¿Qué sentido tendría una emoción que no es expresada? Todos comprendemos que los sentimientos deben serlo...excepto si nos fijamos en lo por desgracia habitual con los niños.

Hagamos un ejercicio de memoria, con nosotros mismos o con lo que solemos ver a nuestro alrededor: ¿no es cierto que lo "normal" es ver como se le dice a un niño "no llores", "no te enfades", "no tengas miedo"? En cambio la expresión de la alegría se ensalza. Creamos categorias de emociones buenas deseadas y emociones malas a reprimir. Y esto no es bueno, ni en adultos y mucho menos en niños que están creando la base de su desarrollo psicológico futuro.

¿Qué le trasmitimos a un niño al que le decimos que no se enfade? que reprima su rabia, rabia que no deja de sentir, rabia que al no ser expresada le daña. ¿Y cuando le decimos que no tenga miedo? Además de transmitirle que para nosotros no es importante lo que siente, le decimos que sienta el miedo en soledad, que no está bien visto que lo exprese y lo comparta. Con un "no llores" estamos transmitiendo de nuevo que sus emociones para nosotros no son importantes, y que si está triste no debe acudir a nosotros ni expresarlo, sino sentir esa tristeza en soledad y sin ser expresada.

Las emociones son sanas. Todas y cada una de ellas. No debemos reprimirlas. Como padres debemos ACOMPAÑAR. Si expresa rabia, miedo o tristeza, podemos decirle "se que estás enfadado/asustado/triste por X, lo se, estoy contigo". Y abrazarle si quiere. Así el niño siente que comprendemos sus emociones, que puede expresarlas, y en un futuro sentira la confianza suficiente en sus padres para hablar con ellos de lo que siente. Sabrá reconocer sus emociones y no las reprimirá. Aprenderá a reconocer las emociones ajenas y sentirá más empatía. No tendrá miedo a expresar sus sentimientos ni a dar nombre a los de los demás.

Una emoción reprimida daña. No por no expresar por ejemplo rabia, como socialmente está bien visto, la emoción desaparece. La rabia sigue ahí, y al no darle salida la emoción no cumple su función.

Cuando los niños son pequeños, además de no reprimir estas emociones, debemos ayudarles y acompañarles verbalizandolas.

¿Y que solemos ver habitualmente cuando los niños crecen? pues que además del daño causado negando y reprimiendo emociones durante su infancia, los padres después se extrañan cuando su hijo no comparte lo que siente o piensa con ellos. Normal, ya que ha recibido entrenamiento para ello desde que era muy pequeño, seamos conscientes de ello o no. Y ellos tampoco serán conscientes en la mayoría de los casos de que están reprimiendo sus emociones, su cerebro estará entrenado para hacerlo de modo automático. Se convertirán en adultos que no sabrán lo que sienten, reprimirán sus sentimientos inconscientemente, tendrán miedo a expresarse, a compartir lo que sienten.

Pensemos siempre en nuestros hijos como personas dignas de respeto y dejemos a un lado lo que nos dicta la sociedad como deseable, por un desarrollo psicológico correcto de nuestros niños. Poco a poco, cambiaremos el mundo.

Laura Perales Bermejo, psicóloga y dueña de www.renacuajos.com

El método Estivill. Si, pone que hay que dejar llorar a los niños.

2012-02-24T02:49:00.007-08:00

El método Estivill. Si, pone que hay que dejar llorar a los niños by Laura Perales Bermejo is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.
Creado a partir de la obra en tiendarenacuajos.blogspot.com.

Cuando hablas con alguien sobre el método Estivill (más bien Ferber), es habitual encontrar una actitud agresiva (sobre esto ya publicaremos una entrada sobre la disonancia cognitiva), acompañada del eterno argumento: "es que en ninguna parte del libro se dice que se les tenga que dejar llorar". Esto es falso.

Pese a que ya había leido en una desagradable ocasión el libro del Sr Estivill (o debería decir de la Sra Bejar), para dar datos concretos he solicitado que me prestaran de nuevo el libro en cuestión. He vuelto a leerlo y a continuación cito referencias con páginas concretas donde se habla de dejar llorar a los niños, os servirá cuando os digan que eso no se dice en el libro:

-Página 36: donde se indica que los padres ni se inmuten si el niño llora, vomita, grita, pide agua, patalee, etc. Además se hace mención a que los niños son manipuladores (cosa imposible si un niño no tiene aun desarrollado el cerebro superior, como ya comentamos esto no se desarrolla hasta cierta edad, y en el libro se hacen continuas referencias a niños manipuladores) y a que los padres deben ignorar las peticiones de socorro del niño.

-Página 37: donde se aconseja poner una valla en la puerta de la habitación del niño y se indica que da lo mismo si se queda dormido en el suelo. También se vuelve a indicar que no se acuda pese a que el niño grite de forma espantosa (palabras textuales). En esta página hay una frase que resume muy bien la relación que tienen con sus hijos muchas madres: quien ha ganado?. Mi hijo nunca será mi enemigo, ni su crianza una batalla.

-Página 38: edificante página donde se indica que los niños engañan a los adultos provocándose el vómito. Teniendo en cuenta que hasta cierta edad ES IMPOSIBLE QUE SE PONGAN EN LUGAR DE OTRA PERSONA Y POR LO TANTO QUE ENGAÑEN, y que el vómito viene a causa del MIEDO, lo que me provoca el vómito a mi es leer eso. De nuevo se recomienda que aunque el niño llore sea ignorado. En esta página además se hace inciso en los famosos intervalos: se acude cada X minutos a "dar seguridad al niño" porque llora. Pero se deja claro que se le debe ignorar mientras se asiste impasible a su llanto (lo cual es peor que ni acudir). Esto debe ser lo que entienden todas las que lo niegan por "no dejar llorar", curiosa interpretación para autojustificarse (Además no deja de llamarme la atención esto de que numerosas madres lectoras de este libro que han aplicado el método dicen que no pone en ninguna parte que se deje llorar a los niños. Vaya, debe ser que las páginas que cito están escritas con tinta invisible. O que en el fondo saben que han hecho mal y necesitan creer que no pone que se les deje llorar. Y además es cierto, no pone SÓLO que se les deba dejar llorar, pone que además se les debe dejar vomitar, patalear, gritar, etc).

-Página 39: se indica que ni siquiera se le de agua al niño si la pide, ya se sabe, al enemigo ni agua.

-Página 53: en el colmo de la hipocresía, admitiendo veladamente que el método es maltrato, se dan consejos con excusas para poner a los vecinos cuando digan a los padres que el niño llora mucho (ah, pero no era que no lloraba?) y puedan denunciarles por maltrato infantil.

-Página 55: de nuevo a vueltas con los niños que se provocan el vómito para manipular a los adultos.

Todo ello debidamente disfrazado con frases graciosillas para quitar importancia al hecho de maltratar a un niño, con demostraciones de cariño hacia el niño repugnantes diciendo que le hagan daño, eso si, diciendole que le quieren, hablando de un osito que "deben elegir los padres porque son ellos los que eligen". Lógico, ya que ese osito no es para el niño, es para los padres, se utiliza como excusa emocional para que los padres se sientan mejor "no pasa nada, está bien porque está con el osito y el Dr dice que eso le tranquiliza". No, un osito no le va a servir nada más que para que le recorra un escalofrío cada vez que vea un osito de peluche porque lo tuvo siempre a su lado cuando más miedo pasó sólo en la oscuridad.

Además no deja de llamarme la atención que alguién que ofrece un método conductista "no sepa" (entrecomillo porque por supuesto que lo sabe, que el oso no es para el niño, es un alivio emocional para que los padres crean que su hijo se va a sentir bien) que en una situación de miedo y estrés el niño va a asociar el oso con eso y para nada con la tranquilidad.

Aun estamos esperando a que el Sr Estivill nos diga en qué estudios (de tantos que menciona en su libro, "hay estudios...", si, cuales?) y de que bibliografía se nutre "su" obra...

Y por si después de esto alguien os sigue diciendo que en el libro no pone que se les deje llorar, les podeis enseñar este video (OJO, hiere sensibilidades, mejor que ni lo veais, aviso), donde el propio Estivill aplica el método en casa de unos padres. Y si, el niño LLORA.

Nota de prensa en apoyo al Dr Paricio Talayero

2012-02-14T02:04:00.004-08:00

Nota de prensa en .pdf en apoyo al Dr. José María Paricio Talayero.
Pedimos máxima difusión respetando el texto íntegro, por favor.

http://www.lacoctelera.com/myfiles/porunpartorespetado/NOTA-PRENSA_2.pdf?Expires=1331766000&Signatur

Unborn

2012-02-09T00:30:00.001-08:00

No queremos dejar de incluir en nuestro blog este emotivo corto sobre la dolorosa pérdida. Esperamos que por lo menos ayude a que vuestras lágrimas salgan y curen. Os mandamos un abrazo inmenso a todas.

Unborn from Oliver Tellechea on Vimeo.

"Una joven pierde su bebe tras un aborto involuntario y sentimientos de tristeza y culpabilidad la invaden convirtiendo su vida diaria en un problema. Aunque entiende que este tipo de complicaciones puede ocurrirle a cualquier mujer, no puede evitar sentirse sola y desanimada. A través de la danza, empieza a ser consciente de su nueva realidad y comienza el viaje hacia su recuperación. El video muestra uno de los ensayos de la coreógrafa que es el corazón de la película.
La finalidad de este trabajo es llegar a mujeres con similares experiencias en un intento de crear la sensación de comunidad, apoyo y recuperación personal. Hemos presentado una propuesta a la "UK Miscarriage Association" y su respuesta ha sido muy positiva donde nos han ofrecido un respaldo no financiero que estamos usando para obtener descuentos en los locales, equipo cinematográfico entre otros. La propuesta original y la carta de respaldo de la asociación están disponibles para aquellos interesados. Tanto la asociación como nosotros creemos que existe una audiencia que se identificará con la película y esperamos ayude a mejorar la conciencia sobre abortos involuntarios. La asociación ayuda con la distribución del corto a través de su web (http://www.miscarriageassociation.org.uk) y durante el 30 aniversario de la Asociación el año que viene. Además estamos planeando enviar el corto a festivales mundiales de danza y cine".

En apoyo al Dr. José María Paricio, Hospital de Denia

2012-01-26T08:40:00.001-08:00

El Dr. José María Paricio Talayero es un arduo defensor de la Lactancia Materna, pertenece al Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría, es el artífice del portal www.e-lactancia.org, referente a nivel mundial de "lactancia y medicamentos", y con ello ha contribuído a mantener muchísimas lactancias que, de otro modo, se habrían frustrado. Ha formado un equipo humano y médico en el Hospital de Denia que muchas de nosotras hemos conocido de primera mano, respetando como nadie el vínculo madre-bebé, mediante la no-separación. En este momento, están a punto de cesarle como Jefe de Servicio, perjudicando no solo a él, sino a toda comunidad pediátrica de la comarca. Tenemos que evitar semejante injusticia, ¡unámonos!

Reproducimos la nota que se esá difundiendo a continuación:

El motivo de esta nota es informaros de lo que esta ocurriendo en el Hospital de

Denia con las nuevas gestiones privadas. Como sabeis, los jefes de

servicio que pasaron desde la Consellería, para seguir siendo jefes en

la nueva gestión, tuvieron que solicitar una excedencia especial de

tres años y pasar a régimen laboral. La Consellería les prometió que

pasados esos tres años, si la cosa no cuajaba, o por otros motivos,

podrían volver a su plaza.

Ha pasado el tiempo y los tres años se cumplen el próximo viernes. En

el caso de nuestro jefe, José María Paricio, al que todos conoceis, la

empresa le ha comunicado que no cuentan con él para el futuro,

invitándole a marcharse después de tantos años de buen hacer. La

sorpresa es que la plaza que ganó por oposicion y que refrendó en dos

ocasiones más, también por examen, misteriosamente ha desaparecido,

quedándose con el culo al aire.

Para nosotros, José María es, además de un referente profesional en

pediatría en general y en lactancia materna en particular, un

excelente gestor y líder humano, que ha conseguido que cada uno de

nosotros estemos ahora mismo en el mejor grupo humano que hayamos

conocido nunca.

Por ello solicitamos vuestra ayuda. Hemos plantado cara a la Direccion

solicitando la “marcha atrás” en esta decision. Hemos tomado una serie

de iniciativas tanto internas como a nivel social para justificar

nuestra actitud.

Os pedimos, libremente, y según el compromiso de cada cual con el Dr.

Paricio, que expreseis vía mail, a esta misma dirección, unas palabras

de apoyo y de ánimo para José María, al tiempo que sería un error que

en el área de Dénia se prescindiese de un profesional excelente que, a

día de hoy, sigue disfrutando con su actividad (al pie del cañon

haciendo guardias, incluso de transporte neonatal, siempre abierto a

colaborar en cursos-charlas de lactancia, etc). Ese correo, si no

expresais lo contrario, servirá para hacer un dosier “copia – pega”

que presentaremos a Dirección de nuestro hospital.

Todos le conoceis.

Os necesitamos más que nunca. Hemos iniciado un camino que quizá no

tenga retorno, pero al fin y al cabo, no sólo intentamos defender

nuestro puesto de trabajo sino también la salud pediátrica de la

comarca.

Muchas gracias de antemano por vuestra colaboración.

Agradecemos los correos que nos estais enviando.

EMAIL AL QUE ENVIAR LOS CORREOS: pediatriadenia@gmail.com

Por qué elijo la crianza con apego

2012-01-17T06:11:00.003-08:00

Por qué elijo la crianza con apego por Laura Perales Bermejo se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.
Basada en una obra en www.renacuajos.com.
Permisos que vayan más allá de lo cubierto por esta licencia pueden encontrarse en http://www.renacuajos.com/content/15-por-que-elijo-la-crianza-con-apego.

POR QUÉ ELIJO LA CRIANZA CON APEGO

Cada vez más madres deciden escuchar su instinto y seguir los dictados de su corazón a la hora de criar a sus hijos. No es poco habitual que estas madres reciban reproches en su entorno familiar y social alegando que su estilo de criar es una moda, no es racional, así van a malcriar a sus hijos, etc.

Nada más lejos de la realidad. Lejos de estar basado únicamente en el instinto (o en consejos infundados e incluso en intereses comerciales como otros estilos de crianza), la crianza con apego tiene una base científica amplia y sólida.

La crianza con apego (attachment parenting, termino acuñado por el pediatra William Sears) está basada en lo que somos: mamíferos. Puedes pedirle a un adulto que entienda ciertas cosas modernas. A un bebé no. Un bebé es instinto (una lectura recomendada para entender sobre el instinto y las necesidades como mamíferos de los bebés es “El Concepto del Continuum”, de la psicóloga Jean Liedloff), y necesita que atiendan su llanto o todos los años de evolución del ser humano en los que somos una manchita en el tiempo le dirán a gritos que va a morir de frío, hambre o a manos de un depredador. Necesita el pecho de su madre. Necesita mantener coherencia y seguridad con su figura de apego para desarrollarse psicológicamente sano (attachment theory, J. Bowlby).

El cerebro de los bebés no está completamente formado hasta más o menos los 3 años de edad (Si buscais una explicación clara y completa de este proceso podeis encontrarla en “La crianza feliz” de la psicóloga Rosa Jové). Nacen con el llamado cerebro primitivo, basado en instinto, y aun no se ha formado su cerebro superior, no se ha completado el proceso de mielinización neuronal (sobre los 2 años).

Esto viene de la mano de la Teoría de la Mente (Premack y Woodruf, Baron-Cohen y Leslie), que básicamente habla sobre la capacidad de un individuo para entender lo que ocurre en la mente de otra persona, para poder ponerse en su lugar, por lo tanto para poder engañar, sentir empatía, etc. Esta facultad se adquiere entre los 3 ó 4 años de edad, coincidiendo con la formación del cerebro superior.

Por lo tanto es físicamente imposible que un niño menor de esa edad nos intente engañar, nos intente manipular, entienda que tal o cual cosa no se hace (tampoco puede haber Metacognición a esa edad, no pueden saber por qué hacen lo que hacen ni las consecuencias de hacerlo), etc. Por lo tanto todo aquel que dice que atendiendo el llanto de un bebé le vamos a malacostumbrar, o que un niño nos está manipulando, se está equivocando, más allá de creencias o estilos de crianza.

Además en esta misma fase anterior a los 3-4 años el cerebro emocional del niño está formándose y se están creando las primeras conexiones neuronales que programarán el resto de su vida. Es necesario para un desarrollo sano que estas conexiones no estén basadas en el miedo, la indefensión, el estrés, etc.

No atendiendo el llanto o las necesidades (no solo alimenticias y de seguridad, sino afectivas) de un bebé, conseguimos que aparezca la Indefensión Aprendida (Seligman). En el experimento realizado por el psicólogo Martin E.P. Seligman, un perro recibía descargas eléctricas hiciera lo que hiciera, pulsara o no una palanca. Finalmente el pobre animal abandonaba toda voluntad, toda reacción, ya que iba a recibir una descarga de igual modo. Se convertía en un pelele. Y eso es lo que le ocurre a un bebé que no es atendido, a un niño que es ignorado.

El llanto es adaptativo. El niño que más lloraba cuando estaba solo o necesitaba algo era el niño que sobrevivía en los tiempos de nuestros ancestros. Si no hay respuesta por parte del adulto, se produce la indefensión aprendida. El niño no deja de llorar porque haya aprendido, porque sea “bueno”. El niño siente que va a morir. Siente un miedo atroz (y no sabe por qué, es un bebé) y su cerebro comienza a generar cortisol, una hormona generada por la glándula suprarrenal que se libera como respuesta al miedo y al estrés, y que puede provocar en grandes cantidades incluso lesiones cerebrales (aparte de daños psicológicos. Para conocer más sobre las consecuencias de dejar llorar a los niños, consultar “Dormir sin lágrimas”, de la psicóloga Rosa Jové). Es más, se ha demostrado con estudios sobre el nivel de cortisol mediante muestras de saliva que siguen generándola aunque hayan dejado de llorar. Colechar o dormir con los bebés (tal y como recomienda la Asociación Española de Pediatría) es lo que hacen los mamíferos, lo que entiende su organismo y lo sano psicológicamente para ellos.

Los niños deben recibir leche materna hasta que ellos quieran. Están ampliamente demostrados los beneficios de la leche materna. La OMS aconseja dar leche materna hasta los 6 meses de manera exclusiva y hasta los 2 años como mínimo junto con la alimentación complementaria. Además, una vez llegado el punto de comer otros alimentos, comen lo que necesitan sin necesidad de obligarles a comer (ver “mi niño no me come”, del pediatra Carlos Gonzalez) o engañarles para que lo hagan (la consecuencia de eso es aborrecimiento a la comida por asociación).

Portear es lo mejor para un bebé. Somos primates. Nuestro instinto y nuestro cuerpo no están preparados para carritos último modelo. No se sienten seguros fuera de los brazos de su madre. La psicóloga Jean Liedloff ya nos hablaba en su magnífica obra “El Concepto del Continuum” sobre la necesidad para el ser humano de continuar de un modo respetuoso y evolutivo con la crianza de los bebés.

Los niños son personas, y por lo tanto se les debe tratar como tal. Su crianza se debe adaptar a las etapas evolutivas del niño (recomiendo los libros “Amar sin miedo a malcriar”, de Yolanda Gonzalez Vara y “Ni rabietas ni conflictos”, de Rosa Jové). Antes de los 3 ó 4 años, por todo lo antes comentado, no puede comprender ciertas cosas, su cerebro no está preparado aun para ello. Por lo tanto evitamos las “rabietas” y las situaciones incómodas mediante el juego y la distracción. El niño no comprende que algo no se hace porque lo dice el adulto y punto. Se deben evitar situaciones conflictivas dejando fuera de su alcance cosas que no debe coger o no queremos que rompa, y si cogiera algo se le puede distraer con otra cosa que le interese o jugando con el niño. Es imposible que esté manipulándonos. No mide fuerzas. Y no comprende la imposición.

En esa etapa los niños aprenden absolutamente todo mediante el juego. Aprenden incluso el lenguaje (Piaget) como parte de ello. Pasan por el juego simbólico y van escenificando vivencias. Y con la misma herramienta, el juego, se les acompaña en su crecimiento, porque es la única herramienta adecuada para esta etapa evolutiva.

Esta etapa también es llamada etapa egocéntrica, por lo mismo comentado antes no pueden ponerse en el lugar de otras personas, y lo normal es que cojan todo, empiecen con el “mío”, expresen rabia a veces. Forma parte de su proceso evolutivo. No van a comprender el decirles que deben compartir, el regañarles por coger algo que no deben. En esta etapa no lo comprenden, el mundo gira en torno a ellos. Y deben pasar por esta fase para un desarrollo normal y sano.

Pasada esta fase, los niños comienzan a comprender más cosas. Esto no quiere decir que se les deba ningunear ni tratar como seres inferiores. Se comienza a hablar de otro modo con los niños, y desde luego se les habla como a personas, nunca negando sus sentimientos (por ejemplo si le duele algo, no debo negar lo que siente con el habitual “no es nada”, ya que el niño verá que lo que siente no es importante. En esta etapa hay que verbalizar los sentimientos, sin cuestionar, sin suponer, sin menospreciar) y acompañando su desarrollo psicológico del modo adecuado a su edad . Pueden expresar su enfado rompiendo algo, o gritar sin ningún sentido aparente, porque es su manera de decir alguna otra cosa, como que se sienten solos si mamá va a trabajar. Nuestro trabajo como madres es desentrañar esos motivos y emociones para darle el soporte adecuado y que aprenda que es un ser humano valioso y digno de respeto, por ejemplo diciendole que sabemos que está enfadado porque mamá va a trabajar y no se queda con el, pero que le queremos mucho y nos gustaría poder quedarnos en casa a jugar. Tampoco es bueno despreciar lo que hace, ni ensalzarlo por sistema para que no valore lo que ha conseguido por si mismo (lo mejor es describir, si por ejemplo hace un dibujo al niño le aportará mucho más que digamos lo que vemos, el color, las formas, o simplemente que lo ha dibujado el solo, a que por sistema tiremos del que bonito). Buscamos que los niños sean más adelante adultos independientes (y con capacidad de levantarse si se caen, resiliencia), capaces de tomar decisiones y de autogenerar soluciones, que se valoren a sí mismos y que se respeten a sí mismos y a los demás. Personas, no una sombra de lo que hubiesen podido ser. Para más información acerca de este punto consultar los trabajos del psicólogo Haim G. Ginnot o Adele Faber y Elaine Mazlish.

Todas las emociones son sanas (aconsejo la lectura para este y otros muchos puntos de “Amar sin miedo a malcriar”, de Yolanda Gonzalez Vara). Todas tienen su función. Un sentimiento o emoción reprimida es la base para un gran problema futuro. La función de las emociones es dar salida a lo que sentimos. No hay emociones buenas y emociones malas, pero la gente tiende a reprimir la rabia o el miedo. Si un niño necesita descargar su rabia podemos darle un medio para hacerlo, como expresarla por escrito, o pegando a algo inanimado como un cojín. Pero nunca enseñaremos a un niño a reprimir sus emociones diciéndole que está mal enfadarse o llorar.

Los límites. Ese concepto tan mal entendido por casi todos los adultos. Poner límites no es decir que esto se hace porque lo digo yo. Un niño no va a entender esto. Ni lo va a entender ni es digno para él tratarle de ese modo. Se les puede acompañar mediante el juego y en la etapa siguiente mediante el dialogo y el trabajo exhaustivo para desentrañar sus sentimientos que tenemos la obligación de llevar a cabo como padres.

Los límites mal entendidos como “es que si no se nos suben a la chepa” (ya se ha comentado antes la imposibilidad de esto) llevan a marcar límites como quien marca territorio. Llevan a un absurdo en el que lo único que pretende el adulto es estar por encima del niño sin tener en cuenta para nada su educación. Llevan a considerar a tu hijo como tu enemigo y a una medición constante de fuerzas. Llevan a un resultado de niños que no comprenden nada porque no pretenden subirse a la chepa de nadie, que se ven solos en lo que si necesitan, que es la guía coherente de sus padres, y que aprenden a no comunicarse y a sentirse mal. Por otro lado, lo habitual y más cómodo es marcar límites para comodidad de los padres pasando por encima del desarrollo de sus hijos.

Hay límites necesarios, como los que conciernen a la seguridad o a la salubridad de los niños. No podemos dejar por ejemplo que corran por la carretera porque ellos así lo desean, para esto estamos nosotros allí, no para imponer que no se hace, sino para dependiendo de su etapa evolutiva jugar con ellos a ayudar a mamá a cruzar la carretera de la mano, o si ya son mayores explicarles por qué no es seguro y deben ir con nosotros. Pero también hay límites innecesarios que van en la línea del “aquí mando yo” que comentábamos. Teniendo en cuenta que es imposible que estén midiendo fuerzas y manipulando…¿pasa algo malo si quieren ponerse un pantalón distinto al que nosotros planeábamos, si no quieren dar un besito a un pariente o conocido, si quieren jugar en vez de hacer otra cosa? Esos límites son exclusivamente sociales, son innecesarios, y pasan por encima de las necesidades de los niños. Los niños efectivamente necesitan nuestra guía, nuestro acompañamiento, pero eso se entiende mal y se tergiversa haciendo ver que necesitan saber “quien manda” desde el principio. La autoridad se consigue desde el respeto y la admiración, no desde el miedo y la imposición. Eso sirve para adultos también, cuanto más para niños que no disponen de las herramientas para comprender ciertas cosas.

Volviendo al tema de los besos. Si un niño no quiere dar o recibir un beso, no lo hará. Debe tomar decisiones sobre su propio cuerpo, no aprender que debe ceder ante los adultos para así hacerle presa fácil de personas malintencionadas que pueden aparecer en su futuro. Si es no, es no. Deben aprender a respetarse a si mismos, a reaccionar.

El gran pilar de este modo de criar es la Teoría del Apego (J. Bowlby , M. Ainsworth, H. Harlow…). En la Wikipedia:

La necesidad de bebé de estar próximo a su madre, de ser acunado en brazos, protegido y cuidado ha sido estudiada científicamente.
La experiencia de su trabajo en instituciones con niños privados de la figura materna condujo al psicólogo John Bowlby a formular la teoría del apego.
El apego es el vínculo emocional que desarrolla el niño con sus cuidadores o figuras de apego (Caregivers) y que le proporciona la seguridad emocional indispensable para un buen desarrollo de la personalidad. La tesis fundamental de la Teoría del Apego es que el estado de seguridad, ansiedad o temor de un niño es determinado en gran medida por la accesibilidad y capacidad de respuesta de su principal figura de afecto (persona con que se establece el vínculo).
El apego proporciona la seguridad emocional del niño: ser aceptado y protegido incondicionalmente.
El apego tiene una serie de características comportamentales:
• Esforzarse por mantener la proximidad con la persona con la que se está vinculada
• Resistirse a la separación sintiendo ansiedad, desolación y abandono ante la pérdida
• Mantener un contacto sensorial privilegiado con la figura de apego
• Usar la figura de apego como base de seguridad desde la cual poder explorar el mundo físico y social
• Refugiarse en la figura de apego en momentos de tristeza, temor o malestar, buscando en ella apoyo y bienestar emocional.
Existe una clasificación de tipos de apego que se ha construido con base en la técnica de situación extraña diseñada por Mary Ainsworth. Se establecen cuatro categorías:
• Apego seguro: Se da en el 65% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego exploran de forma activa mientras están solos con la figura de apego, y pueden intranquilizarse visiblemente cuando los separan de ella. A menudo el bebé saluda a la figura de apego con afecto cuando regresa, y si está muy inquieto, tratará de entrar en contacto físico con ella. Estos bebés son sociables con extraños mientras la madre está presente.
• Apego resistente: Se da en un 10% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego tratan de mantenerse cerca de la figura de apego y exploran muy poco mientras ella está presente. Se inquietan mucho cuando ésta se marcha, pero cuando regresa su reacción es ambivalente: permanece en su cercanía, pero pueden resistirse al contacto físico con ella mostrándose molestos por el abandono. Se muestran sumamente cautelosos con los extraños, aún en presencia de la figura de apego.
• Apego evasivo: Se da en un 20% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego muestran poco malestar cuando son separados de la figura de apego y generalmente rehuyen de ella cuando regresa aunque ésta trate de ganar su atención. Suelen ser sociables con los extraños pero pueden ignorarlos de la misma forma en que evitan a su figura de apego cuando regresa.
• Apego desorganizado/desorientado: Se da entre un 5 y un 10% de los bebés. Es una combinación de los patrones de apego resistente y apego evasivo. El bebé puede mostrarse confuso permaneciendo inmóvil o acercarse para luego alejarse de forma abrupta a medida que la figura de apego se aproxima.
Los tipos de apego inseguro se dan en madres que rehúyen el contacto físico o emocional con sus hijos, en situaciones de maltrato o en situaciones incoherentes (unas veces las madres demuestran amor y cariño y otras gritan o rehúyen el contacto, a veces llevadas a ello por el estrés). El apego seguro viene proporcionado por madres coherentes que están disponibles para sus hijos, por el colecho (dormir con el bebé) nocturno, por la lactancia materna, por el respeto a las etapas evolutivas del niño. En definitiva, por todo lo que venimos abordando desde el inicio de este artículo.

Los niños con apego inseguro desarrollan personalidades ansiosas, rehúyen el contacto físico y las demostraciones emocionales, presentan excesiva dependencia, etc. Los niños con apego seguro, ante la coherencia de la situación y la disponibilidad de su figura de apego que les proporciona seguridad, van abriendo el círculo exploratorio con la edad, para convertirse en niños independientes, seguros y sanos psicológicamente. En niños y adultos, porque todos esos niños con apego inseguro desarrollarán su personalidad adulta en base a todo esto.

Los niños son dependientes, esa independencia ficticia por la que se aboga no es tal. Nacemos dependientes. Y somos los padres los que debemos proporcionar ese apego seguro para la independencia real. No imponer una falsa independencia que dañe a nuestros hijos para toda su vida.

No caigamos en los consejos infundados ni en la presión social. Contrastemos siempre cada paso que demos en el modo de criar a nuestros hijos. Y si además nuestro instinto lo respalda, sigamos adelante. La naturaleza es sabia. Los consejos no pedidos no lo son.

Laura Perales Bermejo, Licenciada en Psicología por la UAM y madre. www.renacuajos.com

Referencias y bibliografía:
Crianza Natural: www.crianzanatural.com
Organización Mundial de la Salud: http://www.who.int/es/
Asociacion Española de Pedriatria: http://www.aeped.es/
William Sears: http://www.askdrsears.com/
John Bowlby “El apego (el apego y la pérdida I)”. Editorial Paidos Ibérica
John Bowlby “La separación (el apego y la pérdida II)”. Editorial Paidos Ibérica
John Bowlby “La pérdida (el apego y la pérdida III)”. Editorial Paidos Ibérica
John Bowlby “Una base segura: aplicaciones clínicas de la teoría del apego”. Editorial Paidos Ibérica
M. Ainsworth, E. Waters “Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation”. Lawrence Erlbaum Associates Inc.
J. Bowlby, M. Ainsworth “Child Care and the Growth of Love”. Penguin Books
Haim G. Ginnott “Entre Padres e Hijos”. Ediciones Medici
Adele Faber y Elaine Mazlish “Como hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen”. Ediciones Medici
Adele Faber y Elaine Mazlish “Padres liberados, hijos liberados” Ediciones Medici
Jean Liedloff “El Concepto del Continuum”. Editorial Ob Stare
Mario Marrone “La Teoría del Apego, un enfoque actual”. Editorial Psimatica
Yolanda Gonzalez Vara “Amar sin miedo a malcriar”. Editorial Integral (RBA)
Rosa Jové “La crianza feliz”. La esfera de los libros
Rosa Jové “Dormir sin lágrimas”. La esfera de los libros
Rosa Jové “Ni rabietas ni conflictos”. La esfera de los libros
D. Corkille Briggs “El niño feliz. Su clave psicológica” .Gedisa
Rebeca Wild “Libertad y límites. Amor y respeto”. Editorial Herder
Carlos Gonzalez “Mi niño no me come” . Editorial Temas de Hoy
Martin E. P. Seligman “Indefensión”. Editorial Debate
Jean Piaget “La representación del mundo en el niño”. Editorial Morata
Jean Piaget “Formación del símbolo en el niño. Imitación, juego y sueño. Imagen y representación”. Fondo de cultura económica de España S.L.
Premack D, Woodruff G. “Does chimpanzee have a theory of mind?”Behav Brain Sci 1978
Leslie AM. Presence and representation: the origins of ‘theory of mind’. Psychol Rev 1987

Embarazo, bebés y gatos

2012-01-17T05:56:00.001-08:00

Embarazo, niños y gatos por Laura Perales Bermejo se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.
Basada en una obra en www.renacuajos.com.
Permisos que vayan más allá de lo cubierto por esta licencia pueden encontrarse en http://www.renacuajos.com/content/14-embarazo-bebes-y-gatos.

EMBARAZO, NIÑOS Y GATOS

Me llamo Laura y tengo 7 gatos, que fueron llegando a mi casa procedentes del abandono y el maltrato. Forman parte de mi familia, cosa que mi entorno no parece entender, así como que ellos no están conmigo porque me guste coleccionar animales, ni siquiera porque me gusten los gatos. Están conmigo por moral, porque en su día no pude mirar hacia otro lado. El día que decidí ser madre lo primero que me llegó de mi entorno fue la típica frase de “¿y ahora que vais a hacer con los gatos?”

Escribo este texto con la esperanza de poder ayudar a muchas futuras mamás y a sus gatos, para desmontar muchos falsos mitos que circulan por ahí. Es para vosotras, no tratéis de explicárselo a esa gente ignorante que no quiere atender a razones, y que piensan que los gatos harán que el niño estalle o algo parecido (porque no se que piensan que le pueden hacer). Ni lo intentéis porque hablar con esas personas es como hablar con las paredes. Eso si, tened por seguro que los gatos no sólo no son perjudiciales para un niño, sino que son buenos para su salud y su desarrollo psicológico (le refuerzan contra alergias y además le ayudan a educarse en responsabilidad y amor).

Soy licenciada en Psicología, auxiliar de clínica veterinaria y llevo muchísimos años en el mundo de la protección animal, con lo que no hablo por hablar. He estudiado psicología infantil, conozco el ciclo de la tan temida toxoplasmosis y también se bastante de etología para entender a los gatos, que por mucho que la mayoría se empeñe en tenerlos como si de jarrones decorativos se tratase, son seres vivos.

Espero que esto os ayude, no dejéis que nadie os asuste con mentiras, y mucho menos dejéis que os hagan abandonar a vuestros gatos en base a cuentos de vieja sin fundamento alguno. Compartid vuestro embarazo y luego vuestra vida familiar con su nuevo miembro con vuestros gatos y sed felices.

PRIMERA FASE: EL EMBARAZO

Nada más quedarme embarazada lo primero que hice fue llamar llena de ilusión a toda mi familia y amigos. La buena nueva pasó a convertirse en diversas discursiones con casi todos ellos, con frases como la que cité antes o “ahora tendréis que donar a los gatos” (abandonar, se dice abandonar...), “los gatos ahora los tendrás que quitar” (si, los envuelvo, los dejo en el trastero y luego más adelante los vuelvo a sacar...) y otras por el estilo. Se me quitaron las ganas de llamarles más. Les dije una y cien veces que no pasaba absolutamente nada, que como era auxiliar veterinaria sabía como iba eso de la toxoplasmosis, les explicaba el ciclo...como hablar con la pared. Si había alguna celebración familiar, que hubo bastantes hasta que di a luz, no dejaban pasar la oportunidad de volver a sacar el tema de los gatos, de echarme miradas acusatorias de “eres una mala madre”, y yo me quedaba calva de decirles que no pasaba nada...

Os explico el tema de la toxoplasmosis:

Lo primero es hacerte los análisis (que muchos ginecólogos te dicen que gatos fuera sin pasar ni por este paso). Si tu eres positiva, ya la has pasado, y ahí no hay riesgo alguno

Si tu eres negativa, debes hacerle las pruebas al gato (eso nunca lo dicen, directamente el gato fuera, son la leche). Sólo un 2 % de la población mundial felina es positivo a toxoplasmosis. Si tu gato es negativo, no hay riesgo tampoco.

Si tu eres negativa y tu gato es positivo (cosa que ya es difícil), hay que ver con un análisis de heces del gato si está eliminando ooquistes o no, o sea, si está activa. Esto es importante porque el gato que coge la toxoplasmosis sólo elimina ooquistes durante dos semanas después de haberla cogido, y luego le pasa como a nosotras, que da positivo porque ya la ha pasado, pero no pasa nada. Así que puede que si tu gato es positivo la haya cogido hace años cuando era cachorrito, a lo mejor estaba en la calle y cazaba algún ratón, pero ahora no elimina ooquistes ya, y por tanto tampoco hay riesgo.

En todo caso, si tu eres negativa, tu gato positivo y justo está en esas dos semanas (que ya es algo increible que pase, y más si tenemos en cuenta que la mayoría de los gatos caseros no salen a la calle y no comen carne cruda sino pienso y alguna latita, porque cuando la cogen es por comer carne cruda infectada), tampoco te alarmes, porque para que la toxoplasmosis pueda afectarte a ti las caquitas deben estar más de 24 horas en ambiente, o sea, que con que tu chico limpie las cacas un par de veces al día, tampoco hay riesgo.

Aparte de todo eso, se transmite sólo por las caquitas si tu llegas a ingerir ooquistes que haya ahí, y eso me parece también bastante improbable . Así que no te preocupes, deja que tu chico limpie la arena unos meses (eso es lo mejor, jejeje), relájate y no hagas caso de ginecólogos que no tienen ni idea o que si la tienen pasan de darte información adecuada, consiguiendo que haya un montón de abandonos innecesarios, embarazadas con ansiedad (eso si es un peligro real, señores ginecólogos) y situaciones de tristeza.

PELIGROS REALES:
Carne poco hecha, embutidos, verduras y frutas mal lavadas.

Bien, sabiendo todo esto fui por primera vez al ginecólogo dispuesta a negar que tenía animales en casa si me lo preguntaba, por si me tocaba alguno de esos tristemente tan frecuentes ginecólogos desinformados. Para confirmar mis sospechas le pregunte por el tema de la toxoplasmosis, a lo cual tuvo el cuajo de responderme (todo esto sin haberme hecho los primeros análisis aun y sin saber si era positiva y por tanto no había riesgo alguno) que me cruzara de acera si veía algún gato por la calle y que podía ponerme morada de jamón serrano y embutido.

Ahora es cuando muchas os preguntareis: ¿y porque muchos ginecólogos dicen esto? Por algo será...Os lo explico: los ginecólogos estudian ginecología, no veterinaria. A ellos les enseñan que la toxoplasmosis es perjudicial para los fetos, y nada más. Está en su voluntad el informarse un poco más, en saber del ciclo de la toxoplasmosis para evitar abandonos de animales (que habiendo estado en una protectora os puedo decir que son un número muy elevado por esta causa, y que las pobres embarazadas que nos llaman están desesperadas y asustadísimas por culpa de que su ginecólogo no se ha querido informar y prefiere dárselas de saberlo todo en vez de decirle “la toxoplasmosis es perjudicial, si, pero mejor preguntale a tu veterinario para valorar ese riesgo”). De hecho mantuve una conversación en un ciclo de conferencias con la presidenta del Colegio de Médicos, ella sabía perfectamente que no había peligro, y se sorprendió mucho al decirle que los ginecologos recomendaban desprenderse de las mascotas.

De hecho no lo hacen sólo con los gatos, como no tienen ni idea de veterinaria indican a las embarazadas que abandonen cualquier animal, gatos, perros, conejos...cuando la toxoplasmosis sólo se desarrolla en las heces del gato.

Para que veáis lo “peligrosos” que son los gatos: como ya os comenté al principio llevo muchísimos años en el mundo de la protección animal (más de 15 años), limpiando caca de gato (en ocasiones hasta tenía que ponerme un mono de plástico desechable si iba a limpiar a la protectora, ¡acababa de caca de gato hasta las orejas!), de gatos que se supone son grupo de riesgo porque vienen de la calle, donde pueden comerse algún ratón y coger la toxo. Y como os dije convivo con 7 gatos.

Bien, al llegarme los resultados di NEGATIVO. Toda una vida limpiando caca de gato, de miles de gatos distintos, y nunca cogí la toxoplasmosis. Y eso sin tomar ninguna precaución. Así que el ginecólogo que indica a una mujer que tiene un gato casero que se deshaga de el debería informarse más y dejar de echar muertes de animales sobre sus espaldas.

Otro punto que influye en este tema es el "argumento" consistente en que cuando dices que ayudas en una protectora siempre hay alguien que te dice “¿y por qué no ayudas a los niños de África?”. Esa persona te lo dice desde el sofá, sin ayudar a nadie, por supuesto. Y es la misma que si ayudaras a los niños de África en vez de a los gatos te diría que por qué no ayudas a los niños de España. Pero parece que con el tema de los animales este argumento se recrudece aun más, dando lugar a un absurdo en el que parece que por ayudar a los animales estás perjudicando a las personas. Y eso lo trasladan a aconsejar que te desprendas de tus gatos, porque si no lo hicieran estarían perjudicando al bebé siguiendo su absurdo razonamiento.

Mi embarazo no sólo se desarrolló felizmente, sino que además mis gatos supieron desde el primer día que me había quedado embarazada y se dedicaron a protegerme, a ir detrás mío, a extremar sus cuidados sin pasar corriendo cerca de mi, por ejemplo, tratándome con delicadeza.

Cuando di a luz un niño perfecto y mi entorno vio que efectivamente no pasaba nada, lejos de tragarse sus palabras y dejar de lanzar puyas que me hacían daño, pasaron al siguiente asalto...

SEGUNDA FASE: BEBE Y GATOS

Los tiempos del medievo en los que los gatos eran quemados o matados de cualquier otro modo (lo cual contribuyó, dicho sea de paso, a la propagación de la peste debido al aumento de ratas) por su relación con la brujería pasaron a la historia físicamente, pero en las mentes de muchos parecen seguir ahí, y se cataloga al gato como un animal maligno, que hace daño a sabiendas, y que por supuesto va a atacar al bebé. Estas personas no han tenido un gato en su vida.

Al nacer mi niño mis familiares y amigos vinieron a verle al hospital, o me llamaron por teléfono. Y la mayoría (a los que ya había dicho antes que no pasaba nada durante el embarazo y seguían sin bajarse del burro) siguió con el tema, que ahora era que según ellos un bebé era imposible que conviviera con animales (me pregunto como ha sobrevivido la raza humana desde los tiempos de las cuevas). De nuevo les dije una y otra vez que no pasaba nada...esta vez sin argumentos no porque pasara algo, ¡sino porque no había argumento alguno que rebatir! ¿Que se supone que le pasa a un niño que vive con gatos?

“Es que hay pelos”: si, pero yo limpio mi casa, paso el aspirador casi a diario y cepillo a mis gatos cada pocos días. En mi casa hay menos pelos que en muchas otras sin animales. Otra cosa es que seas un poco desaseada (por ser diplomática) y no limpies tu casa, entonces va a dar igual que tengas gatos o no.

“Es que el niño se mete todo en la boca”: y de vuelta al tema de la limpieza de antes.

“Es que los gatos tienen celos y atacan al niño”: o más bien van a protegerle...eso si, si tratas a tus gatos como a floreros y les ignoras, no te extrañe que tus gatos tengan problemas de conducta, provocados por ti, y por lo que muchos acaban abandonados (no sea que el dueño se tenga que gastar un duro en un etólogo o simplemente tratar a sus gatos como seres vivos parte de la familia...). Mis gatos ni siquiera se metieron en la cuna del niño, que estaba montada meses antes de su nacimiento (aunque nunca la usamos, nos la prestaron pero colechamos desde el primer día), yo compré un spray educativo que detectaba el movimiento y les rociaba si se metían en la cuna y tuve que quitarlo nuevo, sin una sola vez de uso, porque ni asomaron la nariz a la cuna. Sabían que era del niño. Eso si, me tomé la “molestia” de preparar ese spray para enseñarles que ahí no se entraba. Mis gatos, como miembros de la familia que son, tienen sus rascadores, sus juguetes, sus caprichos y sus necesidades cubiertas. No necesitan llamar la atención, son felices. Si alguna vez les pasa algo me molesto en averiguar la causa y ayudarles a ponerle remedio, no corro a castigarles o a abandonarles. Todos venían de la calle con sus traumas y todos los superaron aquí, dejando atrás todo lo malo. La gente me dice cuando viene a casa que parece que no tengo gatos, y se sorprenden, porque tengo 7...pero educados.

“Es que los gatos van a ir a por el niño aunque no tengan celos”: Otra mentira. Los gatos van a ir a lo suyo, y lo que va a pasar es que cuando el niño empiece a andar va a ser el él que les persiga, va a intentar tirarles de la cola, y vamos a tener que enseñar al niño a respetar a los gatos, no al revés. Y los gatos van a hacer gala de su infinita paciencia con el niño dejándose hacer de todo, los pobrecillos.

“Es que los gatos transmiten enfermedades”: MENTIRA. Los gatos sólo pueden transmitir la toxoplasmosis a las embarazadas ( y bajo los puntos descritos antes, harto improbables), hongos o parásitos. Si tu gato está desparasitado y sano, no va a pasar absolutamente nada, otra cosa es que tu gato esté completamente descuidado, en cuyo caso es tu culpa, no del animal. Es mil veces más probable que tu le pegues algo a tu hijo, e incluso a tu gato, ya que puedes traerle cualquier enfermedad felina de la calle en tus mismos zapatos.

Hay personas que no deberían tener ni niños ni gatos. No deberían tener niños porque los van a tener de forma egoísta, no van a pensar en ellos, no van a vigilar que no cojan algo del suelo, van a enchufarles un chupete para que se callen y a dejarles llorar aunque al niño le pase algo, porque ellos quieren dormir. Tampoco deberían tener animales, porque también los tienen por egoísmo, no van a tener cubiertas sus necesidades, no van a comprenderles, incluso van a maltratarles (cosa que suelen hacer también con sus niños).

Esas personas van a dejar que el niño se meta en la boca una caquita de gato porque no van a estar ahí y tampoco van a mantener limpio el arenero o a habilitar barreras para que el niño no acceda al mismo. Esas personas no van a molestarse en tratar a sus gatos con dulzura cuando llegue a casa el bebé. Y por todas estas razones, por mucho que no tengan animales, tampoco deberían tener niños, ya que no están preparados para ello, no saben lo que es la empatía, no saben satisfacer otra cosa que no sea su propio ombligo.

Cuando llegué con mi bebé a casa se lo enseñé a mis gatos dentro del cuco. Ellos se extrañaron y vinieron a asomarse y a olerle de lejos. El bebé ni se inmutó. Han pasado los meses y vivimos todos juntos, en perfecta armonía. Mi hijo sólo ha recibido de mis gatos mimitos (cuando se atrevieron a acercarse un poco) y protección. Cada vez que viene alguien a casa a ver al niño ellos salen para vigilar que el extraño no dañe al bebé, incluso dos de mis gatos que jamás aparecen (por miedo) cuando vienen visitas. Y cuando la visita se va ellos vuelven a irse del salón.

Eso si, pese a que la realidad golpea y es evidente que efectivamente no pasa ABSOLUTAMENTE NADA por tener gatos durante el embarazo y luego con un bebé conviviendo con ellos, mi entorno sigue repitiendo una y otra vez que “si sigo teniendo a los gatos, que a ver que voy a hacer” y blaaa blaaa blaaaaa. ¿Que el niño nació perfecto y ven que está sanísimo y feliz? No pasa nada, ellos deben seguir machacando porque creen los gatos son seres malignos que deben ser erradicados de la faz de la tierra. O porque simplemente para ellos son esos graciosos animalitos de usar y tirar que una vez que tienes un niño debes “donar” porque ya no te hacen falta, como si el niño los sustituyera.

No dejéis que os ganen la batalla, la ignorancia es muy atrevida, y ellos seguirán. Os harán sentir mal, os harán sentir impotentes porque no escuchan, porque no aceptan la verdad ni aunque el tiempo os de la razón una y mil veces. Intentarán haceros creer que sois malas madres.

Pero como yo digo: ser buena madre se demuestra con tus actos, no intentando quedar bien con la familia. Y no hay acto más deplorable que el abandonar a un animal. Mi hijo no va a aprender eso de mi, jamás, no verá fotos de un gatito y tendré que inventarme una mentira para no tener que decirle que lo abandone cuando me quedé embarazada o cuando él vino al mundo. Y aquellos que aconsejan abandonar deberían plantearse por qué necesitarían mentir a su hijo sobre el gatito de la foto.

Mi hijo aprenderá a convivir y amar a los animales y por ende a las personas, aprenderá lo que es la empatía. Aprenderá a ser una mejor persona. Sed felices, disfrutad de vuestro embarazo y de vuestra maternidad, dejad que vuestros animales os cuiden, cosa que no hacen aquellos que sólo os intentan hacer sentir mal. Y sobre todo, informaros de todo antes de hacer alguna tontería.

Y los cuentos de vieja, que se los lleve el viento.

Laura Perales Bermejo, Licenciada en Psicología por la UAM, ATV y madre. www.renacuajos.com

Reportaje "La Luna en Ti"

2011-03-12T09:13:00.000-08:00

Esta noche en La2, La Noche Temática habla de "Esencia de Mujer". Hay un documental sobre la menstruación que parece muy interesante. En él podréis ver un segundito las copas menstruales, ya que Mooncup ha colaborado con las autoras. Si no vives en España o es muy tarde para tí, después de la emisión se podrá ver íntegro por Internet durante15 días, hasta el 27 de marzo.

Trailer de la película documental La Luna en Ti:

Este es el enlace de La Noche Temática, para ver el documental completo (hasta el 27 de marzo):

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20110312/noche-tematica-luna/1043742.shtml

Algodón Ecológico

2011-03-03T04:57:00.000-08:00

Muchas veces encontramos productos llamados “ecológicos”, “orgánicos” o “bio” pero no sabemos muy bien en qué consiste la diferencia con los convencionales.

En el caso de la ropa, la fibra vegetal más utilizada en el mundo con diferencia es el algodón. No siempre ha sido así, pero sobre todo a partir de la Segunda Guerra Mundial, el cultivo de esta planta se ha extendido de manera alarmante.

El algodón permite realizar tejidos muy agradables y transpirables, pero es una planta con varios problemas. Por un lado es muy delicada, con lo que para aumentar la producción se utilizan pesticidas químicos. La cuarta parte de los pesticidas del mundo se usan en las plantaciones algodoneras, y mucha gente enferma por su culpa.

El algodón ecológico sin embargo, utiliza depredadores y pesticidas naturales para combatir las plagas, con lo que el tejido resultante es más sano y también la vida de los que lo cultivan.

Otro problema es el gran desgaste del suelo, como en cualquier cultivo intensivo. El suelo se vuelve infértil y es necesario usar fertilizantes químicos. En el caso del algodón ecológico, esto se consigue con la rotación de los cultivos. Además se cultiva en zonas lluviosas para no tener que regarlo tanto, puesto que necesita mucha agua.

La ropa ecológica se suele vender en color natural, puesto que los blanqueadores y tintes no siempre son tan inocentes. Para añadir más variedad al clásico color crema, se utilizan otras dos variedades naturales del algodón: el verde y el marrón. Esto permite hacer varias combinaciones sin necesidad de teñir, aunque también se pueden usar tintes de bajo impacto, sin metales o PVC.

En los últimos años se empiezan a recuperar otras fibras naturales interesantes, como el cáñamo y el bambú, que además se usan mucho en la fabricación de pañales de tela por su gran absorción.

El caso del bambú es muy llamativo, puesto que se consigue un tejido mucho más suave que el algodón, más parecido a la seda incluso. Se usa en pañales de tela porque es un 60% más absorbente que el algodón, se seca en un 20% menos de tiempo y no se queda “acartonado” con el lavado. Además es naturalmente antibacterias y no retiene el olor. Cuando tocas un pañal de bambú y ves la suavidad que tiene, ¡te enamora!

También se utiliza para realizar ropa o sábanas, aunque no son muy frecuentes en el mercado español, pero todo llegará.

¿Y es “ecológico” el bambú? En realidad sí, ya que el cultivo del bambú se realiza fácilmente. Es una hierba tropical que crece muy rápido sin necesidad de pesticidas o fertilizantes, y necesita menos agua que el algodón. Se cosecha cada 3 o 4 años, que es lo que tarda el bambú en alcanzar la altura de unos 3 metros.

Como se puede ver, comprar ropa con tejidos ecológicos supone vestir “libre de químicos”, y esto es especialmente interesante en la ropa interior, en la de los bebés y en el caso de personas alérgicas o con dermatitis.

En RENACUAJOS queremos acercarte al mundo del algodón ecológico ofreciéndote productos prácticos y de alta calidad, sin renunciar por ello a un precio asequible para las familias. Aquí hay un pequeño listado de lo que puede encontrar en la tienda:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este artículo ha sido escrito por María José Moreno, de www.renacuajos.com. Queda prohibida su reproducción total o parcial sin citar la fuente.